1、刚刚在超市闲逛，发现一大妈在冰鲜区挑选特价大虾。大妈不但把虾上面的冰块全部抹干净了，而且还把头都揪掉了。我问她：“大妈，你这么厉害!你家儿女知道嘛?
然后超市保安把她揪住骂了一顿，并要求她按原价购买。大妈：“我不买了!”我：保安大哥，我要买她那份!保安同意了，而且算我特价，把她气坏了
2、老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
3、我家住2楼，李阿姨家住4楼，我们两家并不是很熟。可自从他儿子大学毕业回来她就一直往我家送东西，刚摘的葡萄啦旅游带的特产啦之类的。我和家人心照不宣，李阿姨肯定是想让我做她儿媳妇。今天李阿姨又来了，在我家坐了一小会，犹犹豫豫地说：“那个，你们家的小泰迪是不是快生了啊，我儿子特别喜欢狗，能不能送我们一只呀?”感情是为了狗来的，行吧，我承认我想到了
4、我侄子晚回家，我哥问他为什么这么晚回来?是不是又有什么丢人的事。
我侄子说这次是光荣的事
我哥喜出望外，很开心的问啥光荣的事?我侄子说：被罚扫地了，劳动最光荣!
5、我是个从不喝酒的人，但是昨天和同事聚会的时候，有人说了句：“今天谁不喝酒谁买单。”无奈我也只好端起酒杯喝了起来。半个小时后，我端着酒指着一桌子人说：“今天我买单，谁也不许和我抢，要不就是看不起我。”
6、再次话说话痨小女儿，每次睡觉前都话多的受不了。在我多次强调下，她说她再说一句话就睡觉。然后她不停的讲了有10分钟，我打断说：这才一句话吗?小女儿：是啊!我还没说完呢?你看见我“逗号”了吗?看见我“句号”了吗?没看见就代表这句话还没说完。
7、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我阵狂扇：“说，哪个贱人的!”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的嘛!”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理!”
8、智障传染是种怎样的体验?那天老板手里。把玩着“神仙水”，那是他送给老板娘的礼物!
我看着秃头老板，突发奇想建议道：神仙水能唤醒皮肤，加快新陈代谢，要是用在你头上，会不会长出头发啊!
他白了我一眼，可我分明看见他眼底，流露出的一丝期盼!
我不知道，他有没有听取意见。他还是没有头发，不过最近发觉他脑袋， 比以前更加细腻，红润，有弹性， 而且还会发光
9、和妞妞去买菜，那会三岁。手里提着菜，妞妞要抱，我说“妈妈拿菜，没办法
抱!”然后，妞妞从方便袋子里，拿出了一颗土豆说“妈妈，我帮你拿菜，现在你可以抱我了!”
10、街头采访我闺蜜
记者：“你身边的闺蜜都是美女
吗?
闺蜜：“我的闺蜜不多，只有一个如果按照百分比打分，我和我闺蜜的颜值平均下来，能打七十分
记者：“那你给自己打多少分?
闺蜜：“九十五!
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