写给自己伤感的qq日志
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呵呵。可能我们都不懂彼此吧。不过还好。终于快要回到朋友这一天平上了。很平静的做朋友还是好的,至少不会去在乎那么多,至少有的都是祝福。也不用去纠结,给了你那么多伤害,其实也许我不懂你的感受,我只是气氛吧,所以才会说那些话,可是你不知道,我从来都不允许别人说你不好的,别人说你,我总会去解释。他们说你怎么会不懂我怎么会不相信我呢,我那么爱你,至少他们会很羡慕你。
记得有人跟我说过,每次和我出去我总会说起我前男友,每次都说,我从不避讳和你的一切,至此我室友还老是骂我。不过从那天起我似乎也突然明白了好多了。我真的不知道是怎样的勇气让你删了我,你让我删我真的做不到,所以我说让你删,我以为你会为我任性的,不过你没有,那晚他还进你空间,说是看了你很多的说说,以及我的评论,他说我老是爱向你撒娇,还说我们的照片如此亲密。我说我给你的不只是初吻,第二天我一进去看相册也没了,那一刻我眼泪终于是止不住了。
我以为你会包容我,可能真是我说话太狠了吧,可你却不知道,爱之深,恨之切。我跟别人说我没骂过别人的那些话全骂你了。可能你以为你以为我的心真是那么毒辣吧。可能你以为我真是那么想的吧,后来我跟我妹说让他删了那张内存卡有关你的一切,以前她老问我删不删,我都说不删,总想留个念想,她还说分都分了还留着干什么。可那一刻,我突然觉得似乎什么都不重要了吧。
我妹还问我想好没,终于有一次关于你的事我不再犹豫,他还跟我说了句你以为他还是曾经的普晓文吗?其实我只是一个任性的孩子,我有时也在想,你有你的苦衷,可是我的心却容不得任何的……因为我爱你。对,我该理解你。我也懂你的无奈,可是我过不了心里的这一关。不过这一次你终于没在容忍我。我想可能事情另有隐情,不过那些都不重要了,可能我以后也不会想知道。就这样平静的做个朋友,即使不知己知彼也没事。
傍晚的时候起风了,我裹紧了身上的薄外套,沿着湖边的青石路慢慢地走。昨天还含苞待放的野蔷薇,今天就已经开满枝头,从远处看起来像一片粉色的花海,安静却又张扬地开在那里。天边的晚霞渐渐退去了光辉,剩下浅浅的橘红色光晕,残留在云层间。
我在路边的石凳上坐了一会儿空气里飘着淡淡的青草香气,是专属春天的味道。我双手撑在板凳上抬头望天,晃着腿哼起了旋律轻快的歌儿,直到不远处的你收拾好器材,背起画架从我面前走过,我才站起身,小心翼翼地跟在你身后。
你白色的衬衫被颜料染的花花绿绿的,像一块五颜六色的画布;你的头发有点长,恰到好处地盖住了耳朵;你的背挺得很直,像一棵挺拔的小白杨;你的背影看起来有一点孤单,还有一点不让人亲近的疏离感……而我沉溺于这所有,无法自拔。
路过一间士多店的时候,你进去买了一瓶可口可乐,一边喝一边步伐慵懒地向前走。你走进一家饭店,似乎那里的老板和你很熟,对方殷勤地喊你的名字。
我躲在饭店门口逗那只脏兮兮的流浪狗玩,它瘦弱的身体软绵绵的,两只大眼睛祈求似得看着我。我觉得他可怜,跑去附近的面包店买了三明治和酸奶喂它吃,吃完它就趴在角落里睡着了,真没劲。
我在抬头的时候,你已经不见了,我四处寻找,街上的人来来往往,却没有一个身影属于你。
【一】
她,有时文静,有时疯狂,有时会哭泣,有时也会不顾形象地生气。
我,有时感慨,有时疯狂,有时会大学,有时也会躲在角落哭泣
有一天,我们相遇,我喜欢她的性格,总能告诉我好多事,她呢,对我很好,会给我买糖。会在无聊的时候陪我聊天。会在失落时,安慰我。会在做错事时,不顾形象的骂我。
她说过;就算全世界背叛你,我也会在你身后。我以为她会一直在我身边。陪着我。骂我。
时间流逝,我们上初中。虽然不常见面,但是只要见到就会对她撒娇让她给买糖。就这样她是我最好的闺蜜。只不过我心里隔着一道墙。有一天我终于把这道墙砸开了
他,是我哥认得。但是我从来没把他当哥,没错我喜欢他。只是用另一种方式在他身边。我想他陪我一辈子,可是不可能。我告白注定我会失去他,因为他永远不喜欢我!
他就是那道墙。我的闺蜜说;我也喜欢他。其实他也喜欢她。呵呵我是个多余的
所以我选择编了一个狗血剧,就是我喜欢他,和她做闺蜜在骗她。就因为好玩。我颤抖了因为我第一次这么骗一个人。
我们都哭了一夜。第2天我知道我错了但是回不去了她不会原谅我了......
但是我知道我错了。我选择不打扰他。我曾经的闺蜜现在的陌生人
谎言的力量真是大
---------失去之后才懂得珍惜
希望所有人都不要像我一样因为一时的冲动做出无可救药的事情
【二】
那天,凌晨两点,他打来电话通知了这个消息。
他:明天,我结婚了。
我:恭喜你。
他:你能来捧个场吗?
我:我不太想去。
他:我想见见你。
我:我尽量吧。我不太确定。
他:希望你一定来。
我:好吧,晚安。
放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。
又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。
他是学长,我上高一。他上高三。第一次约会的时候,我紧张的要命,他却一句话都没和我说。在图书馆里,他一直在算物理题,我就在对面看小说,实际上是看他,看了整整三个小时。在回家的路上,我在他的车后座上睡着了。很多年后,他告诉我,当我从车上跳下来,摸摸散乱的头发,然后平静的说:我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱,但实际上坚强,倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。
他每年放暑假,都和我弟弟一起训练院子里的`牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信:偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩,后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌,我突然想到你。”那几年的夏天,他骑着车子,车后架是我,前梁上是弟弟,身边跟着牧羊犬,在城市的夕阳中穿梭着。
我考上北京的时候,他抱着我在长城上转圈,回来的时候,车胎爆了,从八达岭一直走,边走边唱歌,唱到嗓子都哑了,完全说不了话。
第一次混进清华的课堂上听课,我认真记笔记,他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳,他碰碰我,把写满答案的纸递过来。
后来,他读研三,我开始工作。每天都忙到深夜,加班,应酬,彼此交流的时间少了,矛盾也多了。我本身就不爱说话,打电话开始了大段的空白,思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里,我们没有吵过架,都以为可以一直到老,但是发现爱情好象消失了。在后海,他说:“和你在一起我觉得心里舒服,但当很多事情放在一起,你不在是第一位了。倘若让我割舍你,我会很疼,因为你长在我的心里。我们结婚吧!”我没同意,但却搬到了一起。
第六年,他开始读博,我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣,做饭,收拾屋子。
我希望我的生活是散漫的,自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候,我开始哭泣,心情低落到极点,有了轻微的抑郁,12月份,我怀孕两个月,开始嗜睡,消瘦,呕吐。他知道很高兴,想结婚-。因为,抑郁症,孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院,看着墙上贴着漂亮的宝宝,眼泪就止不住了。冰凉的手术刀,贴着皮肤一直凉到心里,手术没打麻药,眼泪把枕头都打湿了,他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角,是个很聪明的孩子,有点可惜了。我回家后,他妈妈来了,要照顾我,他妈妈是个很好的女人,我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。
他妈妈什么都没说,还给我蒸了鸡汤,照顾我一个月。
临走的时候,我们一起哭。他妈妈说:不管怎么说,我还是当你是我儿媳妇的。
后来,还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。
他想把我的灵魂变成
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