知之问问>百科问答>爱情的伤感日志

爱情的伤感日志

2024-06-20 19:48:10 编辑：join 浏览量：588次

爱情的伤感日志

伤感爱情名言推荐度：

爱情伤感语录推荐度：

经典爱情语录伤感推荐度：

伤感爱情格言推荐度：

伤感语录爱情语录推荐度：

相关推荐

爱情的伤感日志(15篇)

无论是身处学校还是步入社会，大家对日志都再熟悉不过了吧，让我们一起认真地写一篇日志吧。还苦于找不到好的日志吗？以下是小编为大家整理的爱情的伤感日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。

有时候，情侣或许会有分开的一天，恋人有时也会成为路人。因为爱情也是有保质期的，并不是所有的爱都可以成为美丽的神话。

有一些事，总是在经历过以后才会懂得。有一些人，尽管你万般无奈，千般不舍；尽管你肝肠寸断，泪飞如雨；尽管你知道，一旦放手后，彼此就会湮灭于茫茫人海间，但你仍然要不肯回头地决绝而去……因为，爱过了，才会懂得珍惜和慈悲；痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃。

寂寞是一种无法排遣的情绪，那感觉就像：即使有很多人在你周围喧嚣，如果没有人触摸到你的灵魂，你仍然会觉得寂寞。

人与人之间，因缘际会，相牵相知。

如果连分手也是一种美，那爱的世界里就不会有伤悲。

你离开一个地方，才能这样仔细地审慎地重看自己。听新的歌，走新的路，一恍神间发现原来费尽心机想要忘记的真的就这么忘记了，剩下的才是刻骨铭心的部分。

当我们的爱情染上了尘埃，会等待一场风暴的洗礼。有些人，有些事，是不是你想忘记，就真的能忘记的？最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。

爱情是磨石头，捡来的不一定是最好的，石头都是有棱角的，难免会伤到自己，自己用心打磨的才是最适合自己的！

假如有缘你们终会在一起，如果有缘无份，至少今生你们曾经相遇，曾经深爱彼此。那么你的爱情至少不是空白的，当老了，也可以坐在摇椅上，去微笑着回忆自己爱的时光……

喜欢是随手可得的数码照，爱却是钱包里一直夹着的那张斑驳泛黄的旧照片。

我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量；我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏又是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，天色不会常蓝。

五月天，那个不一样的季节。

他们相识多年，一直互相了解彼此的近况，默默的关心着对方，但是谁也没有越雷池一步。然而当男孩告诉女孩自己喜欢上了另一个叫梅的女孩时，女孩的反应让男孩不知所措。柔风吹来，男孩感觉这柔风就像一根根细针，深深的扎进了自己的心中。

那是五月的季节，刚开始的夏天，夕阳带着微热，弄得人懒洋洋的想睡觉。拖着一身疲惫的男孩终于挤上了火车，火车上比外面更闷热，男孩坐在座位上，汗水不由自主的流了出来。又是无聊的火车旅途，男孩随心所欲的看着拥挤的人群，这时一个端庄的女孩拖着大大的箱子挤上车来。男孩眼睛一下子被女孩的端庄吸引住了，男孩很想走过去帮女孩拖箱子，但是水泄不通的人群使得男孩停止了这个不实际的想法。女孩很礼貌的喊大家让一让，吃力的缓缓移动，看着越走越近的女孩，男孩的心竟扑通扑通的跳了起来。更令男孩惊喜的是，女孩座位居然和他是一块的，男孩马上拿出绅士风度，“我帮你把箱子放去吧”，女孩露出了甜蜜的笑容说道：“谢谢你!”男孩孔武有力，很快就把箱子摆好了。男孩看着女孩端庄的举止，甜蜜的笑容，心里好像突然醉了起来，于是天南地北的和女孩说话。不知为何，他们很聊得来，在谈话中他们知道了原来彼此都是老乡，于是他们互相留了电话，留了QQ号码。

火车的汽笛早已拉响，夜色也早已笼罩了大地，窗外黑漆漆的一片，不经意间已经十二点多了。火车上的人群由开始的躁动不安变得安静下来，每个的脸上都写满了睡意，女孩也歪着头闭起了眼睛。人的睡相本是十分难看，但女孩打瞌睡的样子却让男孩感到暖暖的，于是男孩缓缓的把肩膀移过去，让女孩把头靠在他的肩上。女孩似乎很配合，把头紧紧的依偎在男孩的肩上，男孩静静的感受着这份美好，即使他此刻已经很疲惫，也不愿移动肩膀。

火车钻了一个又一个隧道，窗外夜风的呼啸声越来越列，不知不觉快要三点了，男孩看了看时间，差不多要到站了，他不忍心叫醒女孩，女孩此时似乎已经赖上了他的肩膀，一动也不动。然而这份美好最终还是被广播员打破了，车已到站，男孩必须下车了，女孩也醒了过来，满了睡意的脸上露出了不舍。他们就这样挥手而别，男孩一个人低着头走在月台上，心里不知道是甜蜜还是惆怅。

时光飞逝，大学四年好像闭了闭眼睛就过去了，他们虽然没有过第二次面，却通过电话、QQ经常联系，他们也由开始的相识变成了相知。他们似乎都离不开对方，总是互相倾诉烦恼，互相分享欢乐，他们之间只有简单的爱，却有纯粹的快乐。毕业后他们都回到了家乡工作，男孩隔三差五的找女孩聊天，了解女孩的近况，想尽一切办法关心女孩。

终于有一天，男孩再也忍不住内心的那团烈火，于是主动的约女孩出来吃饭，可是男孩万万没有想到却被女孩拒绝了，男孩顿时感到前所未有的失落。但是内心的烈火很快又燃烧起来，于是男孩再次拿起电话邀请女孩出来唱歌，女孩爽快的答应了。男孩欣喜万分，谋划了一系列浪漫情节，想对女孩表白。但女孩出现时旁边却有另一个男孩陪着她，这般晴天霹雳，让男孩实在招架不住，男孩感觉眼前突然黑漆漆的一片，很久才缓过神来。男孩故做镇定，强颜欢笑的向女孩身边的男孩打了招呼，心里却似有万把钢刀捅进。在KTV里，男孩怎么也高兴不起来，谋划的一系列浪漫情节也都因另一个男孩的出现而失败了。后来男孩才知道那个男孩不是女孩的男朋友，仅仅是一个同事而已，女孩叫他来也仅仅只是一起玩而已。但是男孩总觉得女孩没有给他空间，让他好好表现自己，女孩对他应该只有纯粹的友谊而已。

随着时间的推移，他们都已工作两年了，这期间他们都会互相关心，但男孩知道这只是纯粹友谊，没有丝毫的男女感情。于是，男孩喜欢上了另一个叫梅女孩，梅很随和很大方，令男孩如痴如醉，男孩疯狂的追求梅，梅也给足了男孩空间，他们的关系很快就变得很近很近。当男孩把他追求梅的消息告诉女孩时，男孩本以为女孩应该会很开心，但是女孩的反应却让男孩惊呆了。女孩说：“听到你的好消息，我有一种莫名的伤感，这是一种快乐过后的悲伤，这是一种狂喜过后的哀痛，历尽沧桑也不过如此。”听女孩说完此话，男孩不知所措，心里充满了各种滋味。

此时也正值五月天，一切都有熟悉的味道，他靠在椅子上慢慢的回忆，越是回忆越是感伤，从不抽烟的他却让香烟一根接着一根的烧在自己的嘴边。

七月，修筑一条通往普罗旺斯的铁路，七月，我乘坐飞往梦想彼岸的时光列车，去找寻那片浪漫的紫色花海，梦中的迷迭香似曾沉醉了所有的誓约，出发后的那一场迟到，终究还是追赶上了你的脚步，注定我们将一同前往。薰衣草的花语应验了你我伫立于相思雨前的懵懂，当隔离把一度熨贴在一起的默契变得生分，当两个无话可说的人开始互相嘱托，在这个甜蜜过、疼通过的七夕，我把等待的寓言遗失在孤苦无依、苍茫无边的鹊桥上，孑然一身吟诵这一疼痛的章节。远方的你永远都是我难以泅渡的沧海，你躲躲

深深的让我感受着其中的滋味，我和她，会走到今天，谁都没想到。

一开始我就有一种莫名的冲动，只是想接近她，喜欢听她风趣幽默的话语、喜欢看她开怀大笑的眉眼，她的周围好象有一种特殊的磁场，她身边的人，男生也好，关于爱情的伤感文章女生也好，都那么喜欢她，不是因为她漂亮，长得漂亮不如活得漂亮，而是因为她聪明、不是因为她富有，而是因为她善良，她对所有的人都那么友好，她永远都那么快乐！

第一次走近她，彷徨过、忐忑过，她没有拒绝我的唇，紧闭的双眼和微微颤动的长长的睫毛，让我的心涌起一种想要拥有她的勇气！虽然我知道，她比我优秀，关于爱情的伤感文章但男生的自尊激发着我的征服欲！

我一次次地使着小性子、一次次地无端斥责她、一次次的无辜怀疑她，她一次次的谅解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的记忆中她永远那么爱笑，她关于爱情的伤感文章的眼泪，让我无地自容！我问自己：我何德何能，让如此可爱的女生爱上我？是真是还是虚幻？

她说，女生比男生的忍耐力要强得多！我却在一次次的自责之后感叹于她的宽容和大度！

每次我外出，她都会第一时间通知我要到达城市的气候状况，提醒我增减衣服；为了让我好好休息，她会坐近一个小时的车来看我，每次都带给我开心和快乐；得知我生病，她会买了药送到火车站，随时短信提醒我该吃药了……

可爱的女生，就这么一次次地让我心动！她无怨无悔地爱着我，爱着从没给她任何承诺的我！

有一次，我们都要出差，一南一北，而且归期不定！那天是我先走，天黑了，火车就要开了，她说要见我，我很不情愿地走下车，埋愿她这么晚了才来，只匆匆说了句自己多加注意就转身上了车。车开动了，我下意识的拨通了她的手机，却听到她在电话的那端轻声啜泣！她哽咽地告诉我，她不想让我看到她哭，关于爱情的伤感文章所以天黑了才来，她想让我无牵无挂地出去，安心地工作！

我的心隐隐地有些痛！可爱的女生，别这么傻，我什么都给不了你！

我走的第二天，她去了另外的城市。半个月以后，我们重逢了。这期间虽然短信没有停止过，但久别后的相见变成了相拥而泣！我在她耳边问她：“累吗？”她迟疑了片刻，缓缓地说：“不累，只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩：“先坐一下，我烧水冲杯咖啡给你。”她顺从地坐在沙发里。

当我端着咖啡回来时，看到她蜷着身子靠着沙发睡着了，怀里抱着她送给我的老鼠抱枕，她说属老鼠的我是她心里亲爱的耗子精！

看着她熟睡的样子，我的心好痛！可爱的女生，关于爱情的伤感文章别让我欠你太多！

在我收拾她的提包时，一本小小的记事本掉了出来，我顺手翻开，却是她写给我的！就在我们见不着面的半个月里！我一页页的看着，这半个月来她是在怎样的煎熬中度过的啊！在火车上、在宾馆里、在候车室……几乎在每一个她工作的间隙她都在想我！好多字都模糊了，因为她想得太苦，没法让自己不哭！她说回来以后再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒钟！她说就想让我紧紧抱着她，让她靠在我的肩头，什么都不说，静静地闻我的味道！

我的心好痛！我可爱的女生！

我心痛，因为我曾给过她的伤害；

我心痛，因为我没有足够的资本让她爱；

我心痛，因为她的善良和可爱；

我心痛，因为她只能是我来世的缘！

忽然，那一刻，

发现，生活是那样的累。

不是都说朋友间要真心付出，

是啊，我付出了，

是付出的太多还是太少，

一直得不到你真心回应，

而你对我的态度。

我的心好痛，好难受，

想弥补，但是好无措，

该怎么办呢？

你的不理不睬，

我的心会痛，

家人的不理解，

我的心好累。

忽然，觉得要是没心没肺该有多好，

那样就不会痛了，

就不用那样累了，

最起码不用想的那么多了。

没心没肺的活，

那种感觉应该很棒的，

我一直都说对任何事都抱着玩的态度，那样分离时才不会痛。

但是，

说得那么容易，

毕竟是有心的人，就算装得再不在意，

心里依然会痛。

所以，对于你的躲闪，

敏感地发现，变了，

心好累。

真的好想没心没肺的活，

那样就真的不会痛了吧！

那样就真的不会累了？！

没心没肺，

多好啊，

不用去留分开时那种无聊的眼泪。

不用感到伤感，

不用因为某人的离开而留恋几天，

没心没肺的活，

那样真的很轻松吧。

很容易的忘记吧，或者说很难记着什么吧？！

那样应该就真的不会累了吧？！

或者根本永远体会不到心累的感觉。

好羡慕好向往，

没心没肺的生活，

不用考虑任何人的感受，

不用担心你的成绩是否会让你的父母开心，伤心。

不用担心你的言行是否会让你的朋友不开心，

想没心没肺的活。

现实是残酷的

幸福是短暂的

在这青葱的岁月里

我们都长大了

我们都已经不再是从前的天真的孩子了

然而世事变幻无常

你的那句承诺

确成为了我一生戒不掉的毒药

而解药

早在你说

分手的那天就消失了

有时候你的生气来得那么的莫名其妙，而我却不知所措。

我不知道在你眼里我是怎样的，也许是糟糕的。

我不知道我对别人的伪装是不是也把你给骗了，我以为我把所有的内心告诉你你会懂我的脆弱。

我不知道你对我是误解还是怎样，可我又不能找你又没有能跟你解释的机会我能怎么办。

在一起几年，很多次你回来我们都没办法见面，我不知道其中有没有你的规避，但似乎每次我们快要相见时总会发生些什么，甚至包括机场发生爆炸，让我不得不怀疑这些都是上天对我们的考验还是它在暗示我们根本不适合在一起。

你知道吗，这次回来，我有多期待和你相见，可你却又生气，说已经开始讨厌我，你总会拿这些事开玩笑，可是通过文字我看不到你的表情听不到你的声音，我总会因为你的玩笑难过很久很久直到你再次理我，这一次你的生气我不知道是不是又是玩笑，错过了这一次，也许我们真的很久都没有机会再见了吧。

这是一个细雨茫茫的晚上，晓军的心情格外烦躁而不安；六年前的一个夜晚，也是如此下着小雨，晓军拉着女友兰兰的手，柔声地说：兰兰我爱您，爱您的眼睛，爱您的的微笑......。晓军和兰兰都在厦门长大，在那里有着清澈的海水和秀美的南普陀。晓军的真诚打动了兰兰的心，从此他们终于成了一对亲戚朋友羡慕的恋人。

晓军每每牵着兰兰的手在海滩玩耍，兰兰说她喜欢海，她喜欢海的颜色，晓军傻傻看着兰兰笑着对她说，以后有空我一定天天陪着您在这里看海。晓军喜欢爬山，每当夜幕降临时，晓军牵着兰兰的手爬上山顶，陪着兰兰数着天上的星星，晓军指着天上最亮星星告诉兰兰，那颗星就是他，当男孩不在的时候，星星一直都能看着她，守候在她的身边，无论刮风下雨，星星都一直存在。

兰兰数累了，躺在晓军怀里睡着了，晓军轻轻吻着兰兰的眼睛和脸颊，在那一刻间仿佛地球在旋转。从那以后，晓军天天带着兰兰，一起去看海，一起去闻海咸咸而又潮湿的味道，晓军告诉兰兰他感觉那味道中带有一种淡淡的忧伤，兰兰微笑着聆听着海浪的滔声和晓军温柔的叙说。晓军和兰兰紧紧抱着，一起等待日出的到来，兰兰惊呼太阳从海平面上跳出来，在这样美妙的阳光下，他们紧紧拥抱着吻个不停。

这样的关系晓军和兰兰持续了一年，在难得可贵一年里，也是晓军最快乐是时光。突然有一天，兰兰莫名其妙和晓军发脾气，无论晓军怎么哄她，可兰兰都没有和好的意思，最后兰兰告诉晓军要和他分手。晓军愣住了，望着兰兰离去的背影，晓军默默无言。一个月后，当晓军再次鼓起勇气，打电话给兰兰，可接电话是她的母亲，并告诉他，兰兰出国了。晓军一时间觉得兰兰，是多么无情，连一句告别的话都不说，就这样走了。半年后晓军因工作调动，来到了广州，来到了一个更靠近大海的地方。

节假日晓军总是一个人静静地站在海边，去寻找曾经属于他们的那个海滩、和海的味道。他希望在这里可以靠她更近些。一年后，晓军回厦门探亲。他爸爸沉重地拿着一份遗书，是兰兰写来的。信中告诉他，她很不舍离开他，但这是没有办法的办法，希望晓军忘了她。在和他说分手的那天，兰兰已经被诊断为癌症。晓军哭了，他为兰兰的不幸而哭，为自己的不理解而哭，为没能见到她最后一面而哭。晓军飞奔来到兰兰的墓前默哀，手捧着一束茉莉花，这是兰兰最喜欢的，就如水瓶的她一样，那么的纯洁、那么可爱。

第二天，晓军拿起了行囊，带着兰兰的照片和遗书，回到了哪个更靠近大海的地方。晓军他拼命的工作，尽量让自己忘记一切；然而他还是每每期盼在梦中与兰兰想见。于是晓军尝试去喝酒，让酒精麻痹自己的神经，每当晓军拿起红酒杯，倒满一杯，一饮而尽时，他感觉那苦涩后的甘甜，犹如他于兰兰恋爱的感觉。就这样，晓军开始喜欢了红酒加烟草的味道。晓军也从不主动和其他的女性接触，也从不邀请他的朋友去他家，因为这是唯一能找到兰兰的地方，他不想让任何人打扰她。

晓军每年清明都会卖束茉莉花来到海边，轻轻的海风吹在他的脸上，闻着那海风带来那咸咸而又潮湿和感伤的味道。晓军心想，也许这样他能靠她更近一些，夜幕降临，晓军告诉大海，看到吗，我的兰兰，我一直都会陪伴着你，看那颗最亮的星星，那就是我，我会默默的守候你，护你，祝你在天堂里依然有那样美丽的笑容、美丽的眼睛、美丽的秀发；晓军的泪水慢慢地淌下......

不要在我转身之后又说抱歉，时光教会我，静静的离去，轻轻的闭上眼睛，把爱你写成过去时。

三二一，我只等这三秒，三秒过后，我还是我。

周而复始的情人节让人疲倦又害怕。

我知道，回头了还是会有短暂快乐，然后又会留下我一个花很长时间去舔噬伤口。

我知道，回头对你来说不容易，但我选择不接受，是因为珍惜。

你知道被人放弃的感觉吗？

你不会懂，因为你不曾努力过。

对不起，你已经被我放弃了。

有很长时间，我用来去想，我曾经占据了一个什么

样的位置，扮演了什么角色。

永远的，在两种可能之间，我只会选择最伤害自己的那一种。

因为我怕，比较美丽的那种只是我自欺欺人的幻想，是我编制给自己的美梦。

所以，我宁愿承认自己是个傻瓜，也不愿再去做个欺骗自己的笨蛋。

我承认，没有你的生活，我过得昏天暗地，可那是我的事。

很好，我不再终日等待在电脑旁，不再让身边的人有机会说我是个白痴。

没了那些美丽的回忆，我变得麻木。

我开始不关心身边的每一个人，我会去说一些明知道很伤人的事实。

我知道，有其他的方式去表达，但我选择最残忍的一种。

所以我说，我变得麻木了。

我用一种让别人会觉得跟我一样痛的言语让人清醒。

我却上瘾了。

所以不停的跟不同的人说着不加一点包装的话。

是，我懒得做掩饰，懒得去狡辩。

可还是觉得没有伤害谁。

怎么这样的执迷不悟？

零...零...零...

让时间永远停在原点，就好像我已经把生活的基调彻底定为悲伤的旋律。

我看不见悲伤的样子，所以尽量发挥着自己的想象。

努力的模仿想象中，悲伤的模样。

越模越不像，越来越不懂。

什么让我如此失败。

空虚的时候，就会买很多很多东西。

整个夏天，我疯狂的买一些并不是真得喜欢的衣服，鞋子。

当我拎着它们的时候，我会觉得片刻的充实。

至少，这个时候，还有我可以做的事。

每当我盯着那些战利品乱七八糟的躺在衣柜里的时候，

都会觉得它们真得很累赘。

然后我忘记了它们给予我的片刻安宁。

终于知道，我是个忘恩负义的人。

安宁...情绪跌到低谷的时候，甚至连梦里都得不到。

是什么缠得我快要窒息，我知道，你却不知道。

我猜想我会变得很坏，坏到连自己都讨厌自己。

坏到想让他跟我一样的失魂

落魄，才能证明曾经一切的真实。

我会坚强，会跟自己说没关系，也会跟别人说没关系。

我会微笑，会对自己漂亮的微笑，也会跟别人一样的微笑。

我会记得，会记得那些过去里，经历过的喜怒哀乐，也会记得那些过去里，有过酸甜苦辣。

现在，我只想自私的祝福自己，勇敢的向前看。

所以别人一定要比我过得更好，这样才能惩罚我的自私。

过去的一点一滴原来什么都不是。

和父辈一样，她和他只是通过了最原始的相亲，相识，相知，没有经过男女之间的相恋，便结了婚。

婚后，她每天早早起床，给他准备早餐、给他熨烫西服，而后，再把家整理的干干净净，打理的井井有条。他的父母，她也照顾的无微不至。他知道她闻不惯烟味，为此他戒掉了多年的烟。

他是个沉默的男人，和她没有多少话说，因此家里从没有发生过“战争”。人前人后，他对她从未有过任何亲昵的举动，因此她经常抱怨他木讷，不懂风情。当然，她自己也是一样。这种相敬如宾，似乎总隔着一层距离。这不是她期望中的爱情，这种平和中暗藏的距离，让她感到压抑。

重庆的冬天已经来临，天气冰冻如霜，但她前男友的一个电话却如同初雪乍晴的太阳，让她的心在片刻间冰消雪融。听着那个熟悉的声音，她的心无节律地狂跳起来。

她本以为，曾经的往事，已忘得一干二净，然而，他的电话却唤起了她内心最深刻的记忆。是的，她爱他，即便已经过去很多年，即便当初他舍弃了她。但她的内心，却一直都装着他。

前男友说：“我现在在沙坪坝三峡广场，我想见你。看着对面重庆爱德华医院的那个‘爱’字，我想起了我们相爱的点点滴滴。”他还说，“这两年我一直在找你，我们可以重新开始吗?”

下午，她按时下班，走出公司，在路口停住了脚步。家在后，前男友约定的地方在前。往后走?往前走?她心乱如麻。转身，往回家的路走去，停下，难道这辈子，就要和这个男人平淡如水地过下去吗?不甘心，又转回头，往前走去，又停下……不停的来回变动，让她精神有些恍惚，完全忘了来来往往的汽车。直到汽车轮胎磨擦地面发出的尖锐声，伴随着一声惊呼，她的手被另一只大手用力地一拉，便闪过了车身。

此时，小车司机探头出来吼道：“没长眼睛吗?找死是不是?”另一个沉稳的声音，却在耳边轻声说：“乖，没事，不怕，我在这里。”

听着这个两个声音，她发现都是如此熟悉。她了看车里的男人，又扭头看了看抓着自己手的男人。车里的男人突然惊喜地喊：“宁宁，怎么是你?我正要去接你呢!”

身边的男人推开她一点，仔细打量她后，才长舒了一口气说：“还好，没被伤着。”而后，又把她紧紧拥进怀里。沙哑的说道：“每次上下班，我都提醒你过马路要小心，你怎么都不注意呢?要是你有个什么三长两短，我……”而后，便沉默了。她不知道说什么好，便低着头不去看他，但她却发现滴滴冰冷的水滴滴在自己的脸上，她知道，那是身边男人留下的眼泪。

那一刻，她才发现，她爱他，他对前男友的.爱，只是一个留在心底的回忆。她多年漂浮不定的心，在此时安定了下来。她握紧身边男人的手，脸上泛起可爱的红晕：“咱回家吧，我做糖醋鱼给你。”然后，就扯着他，转身离开了。

路上，他问：“刚刚那个男人，你认识?”

她挽住他的胳膊，整个人几乎都靠在他的身上，淡淡地说：“他，认错人了。”他笑了，紧紧地把她拥进怀里，他知道，他们的爱情，因为这一场意外的事故，终于安全地度过了磨合期。

相思渡头，都泊着我的等待

看着一堆堆落花，聚在石桥下，在流水中打着旋，渐渐地飘远。爱人你看，那堤岸的垂柳，今有吹绵。原野的阡陌上，蝶儿又飞舞翩跹。可是，不知哪一只蝶，能落在我的肩，把你如今的讯息来传。是否，你也会像我一样，让东去的流水，载来你相思一笺。

每日，目送那行船，去了又返。为何，我日复一日的翘首期盼，等来的只是失望的归帆。只见你去，不见你返。我相思的船，什么时候才能停泊在你柔情似水的港湾，再登上你已铺满爱的彼岸。

每夜，我独坐在深院。看月亏又盈，数星移斗转。任我因思念而荒芜的心田，在夜深人静的时候，缠绕满期盼的藤蔓。和时来的风雨，慢慢地交织成，我似睡似醒的梦境。梦里，你离我很近，伸手可牵。梦醒后，你却离我是那么的遥远，仿佛被风吹到了，我永远也无法到达的天边。因此，我等待的枕畔，昨夜盛开的那一朵花，叫做无眠。

饮一杯烈酒，伴着惆怅深醉。我青春已褪去的脸庞上，仍停泊着两行情泪。谁家的一曲竹笛，正在将哀婉流传。陪我在飞鸟千点的江岸，酝酿着一首无法言说的词阙，遥寄给被清风相邀的明月。因我欲说还休的心事，只有清风明月才相知。

雨轻轻地敲打着碧绿的荷，微风摇曳了一池青波。当年，你衣袂飘飘走来，对我含情脉脉。相望时，荷风轻扬了你的裙角。如今，你翩翩起舞时的妩媚身姿，只孤独地镂刻在，我记忆的书签上，和岁月一起，慢慢地变得苍白，缓缓地老去。我在每一个细雨斜斜的黄昏，寂寞地吟哦着，一阕思念的无题。我想，荷叶中那粒粒晶莹的

某一天，你的耳边不再有人说亲爱的.我想你了。

不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。

不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。

这样的一个我消失了，

你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，

心情日志不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。

不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，

怀念过去的伤感爱情日志：某一天你是否记得我

不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。

你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，

等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，

你会想我吗？到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，

一点点的失落，一点点的想我，只要有一点

点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，

不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，

固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，

无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，

脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，

不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。

而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，

反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，

我不会计较这些，我们在一起的那段时间,是我这辈子里最美丽的

回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么.

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，

因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，

而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。

当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，

他依旧会感到失落，会有点难过，会想她，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。

但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，

我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？

搞笑日志会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，

心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，

怀念过去的伤感爱情日志：某一天你是否记得我

我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，

一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候，是我真的绝望，

真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，

可是我真的不在乎吗？而你呢？

会在乎我的一切吗？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，

有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，

想你的人。

可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，也许我已经离开了......

情的长爱的深天地之情！

相信吧。付出的永远得不到什么。我付出的太多了。回见的又有什么呢？

每天呆在坐着，傻兮兮的回忆，我傻。恩恩我太爱了。他们总是说我傻！心里拥有不同的感受，血淋淋的记忆在我的心头一天天的上枝头。我好爱你，可是为什么？你们一个个的离开我伤害我。每次哭的总是我，我总是以为你们可以好好的珍惜所拥有的爱情，可是我想错了。或许是吧。我太傻了。傻的我自己都不认识我自己。

情长的天长地久有任何呢？又有谁可以努力认真的去想去怀念呢？一个人的孤独的夜晚只有自己的眼泪陪伴自己内心的辛酸。一个人的日子真的好难过啊。每天晚上他们都睡着了。而我总是要到深夜。为什么？因为我在想一个人。我在想我如何才可以遇见她如何去创造这总遇见呢？我想过。我想过我想有一天，可能用死的方法可以证明吧。

我每天都好想看见你，明白吗。每天坐在教室里我都已经。不想去学习了。因为我木没有动力去努力。我迷失了方向我找不回那个掌握方向方向盘。额。爱情真的好累啊。每天都在想每天都在念每天都是折磨自己每天都在假装坚强每天都在回忆里伤害自己。辛酸啊。

年近20，突然生出一种从未有过的感慨。20的我，是最悲哀的，什么都没有，什么都没有底气。

20岁的年纪，放不下十几岁的水晶梦，却又向往成熟女人的风韵。想着齐连海娃娃脸，又惦记着长卷发细高跟。20岁的年纪，尴尬而无所适从。

20岁，越来越多的小孩甜甜的叫自己阿姨，初次听到愣了一下，想到自己怎么这么老了。上次还更加不幸的遇见一个大概有15的小男孩喊自己阿姨，当时突然有种感慨万千的感觉。20岁的我，不知怎么有种徐徐老去的感觉。

在十几岁的时候，一直向往着20岁，而真正到时，却有些害怕这样的年纪，不够成熟，又不好意思扮嫩。对于未来，也甚是迷茫。看着日历一页页飞快的翻，却不知道不久的将来自己会变成什么模样。惶恐，焦躁，于是肆意喧哗。这便是年轻进行时。

想着上次去超市想买奶粉来着，结果看到学生奶粉和女士奶粉摆在一起，瞬间脑袋一片空白。呵呵，该选什么？那一款才是适合现阶段的自己呢？突然觉得拿哪一款都尴尬，最终纠结半天两款都没有买。也是可笑了。

20岁，说是女人一生最美的年华，可是我却觉得20岁的我什么都没有，甚至连前途是怎样的都不知道。现在的我，可以在大学里，一天天安稳的过我的日子，那么两年之后呢？我又会在哪里？我是否可以找到一个安稳的工作，优雅的坐在办公桌前，我是否可以有一个稳定的陪伴我的人，让我在休憩之时可以舒适？那时的我，是不是要加班忙到焦头烂额，是不是在夜深人静时独自喝一杯咖啡？我突然觉得20岁的什么都没有，没有美丽的梦想，亦没有璀璨的抱负，没有鲜艳的岁月，亦没有踏实的生活。

近来在兼职waiter，一家算是比较高档点的西餐厅。每次看着那些三四十岁的优雅的女人在阳光满溢的时候来喝下午茶，她们或和闺蜜，或是小孩。我看着她们的眼角，虽有细细的皱纹，却别有一番风韵。她们表情柔和满足，喝一杯近二十元钱的奶茶，吃一份二十余元的小蛋糕点心。我不禁羡慕她们起来。她们举止礼貌，每次送餐上桌她们都会说一声谢谢。甚是优雅。她们或和闺蜜说些话，或是哄宝贝再多吃一口蛋糕。我想，这就是她们这个年纪的美丽。

《我们结婚吧》里的高圆圆说30岁的女人最美丽，因为她有二十岁的脸蛋，又有四十岁的阅历。或许那才是女人最美的年华，过得高贵优雅，明亮自得。而不是像我20岁的年纪，过着迷茫而稀薄的年月。

爱情，永远是一个说不完的话题。世间爱情，加入了许多美好传说而倍加美丽，如梁山伯与祝英台，贾宝玉与林黛玉……还有许多并不为所有人知的爱情，如传说中黄山同心锁的爱情，华山“凤求凰”的爱情，大话西游里孙悟空与紫霞仙子的爱情……每一个爱情，都有它特别之处。

有人说：只要情真，每一天都是情人节。无论新年还是2月14日情人节，不过是在特定场合给爱情一个表达的借口。和中国人现在近乎狂热地过起圣诞节一样，情人节悄悄渗透到无数人的心中，成为中国传统节日外又一个重要节日。

女人都盼着过情人节，盼望爱一个人也被他同样地爱着，盼望有一个契机表达心中最美好的祝福与眷恋，盼望得到被珍惜被宠爱被呵护被娇惯着的一瞬间的满足；女人也都怕过情人节，怕到了那一天一切不愿意面对的孤单和寂寞都昭然若揭，怕自己所有的等待和期盼一下子落空，怕残酷的答案或意外悲伤……

我不知道为什么会有这样的感觉，发现爱一个人怎么突然变的那么的难。“爱就是爱了，不爱就放弃，”就这么简单，为什么人们把爱情搞的那么复杂。我只不过想要一份很纯洁的爱情，就像一张白纸一样，我不允许有人去写写画画，不允许有涂改过的痕迹，我要的是唯一，是属于自己的唯一，为什么那么难？人们都在说“相爱容易相守难”，想想的确是，有多少人因为一见钟情而坠入爱河，又有多少人在一瞬间化作永恒。

我是一个感性的人，我们可以在一瞬间去喜欢上一个人。但是我不会付出，只是单纯的喜欢而已，那种喜欢不可以称作为爱情。但是那种喜欢往往让人误会，所以到最后只能形同陌路。怎么会变成这样，我不知道，也许是友情变了质，还是不该有友情，把每个人都当作生命的过客。看似出现过，其实根本没有来临过。

当我在听着忧伤的音乐时，我不知道我是什么样的心情，我没有语言去表达。我也会一边落泪一边听，但是我竟然不知道为什么落泪，那是一种说不出的苦涩，一种找不到的爱情。整天说着无聊的情话，开着言不由衷的玩笑，感到很茫然，生活不应该是这样的，我应该去做我自己想做的事，不是天天在电脑旁敲敲打打的过日子，工作没有一点冲劲，好像工作怎么那么容易，不觉得有什么烦恼。

为什么我的心情会那么的烦躁不安呢？我自己都不知道。我不记得我有多少年了，没有真正的去爱一个人。我发现自己好像少了爱人的能力，还是我遗忘了爱情。看似爱情时当我揭开那层面纱时，所有的感觉都已经不在了。我才发现我根本没有爱过，有的也只是虚幻而已，我的世界安静的可怕，我却很享受这种可怕的感觉。我可以在夜深人静的时候一个人在黑漆漆的房间里一边看恐怖电影，一边拿着电话去说着我那所谓的爱情。当挂掉电话影片终结时，我的脑海里只有恐怖的音响声……

我们深爱彼此，为甚么却没有选择果断的在一路 ,

哀痛的，是那回不去的光阴，刻骨铭心的都淡忘 ,

太阳花面对着太阳，可是却爱上的阳光 ,

爱情只是宿命摆下的一个局 , 空间日志

过于年青的我

们只在于豪情彭湃却健忘了本身的身体 ,

女人就不该这样不能把所有的依靠寄托给男人 ,

男人也是如此 ,

可为什么我还是会这样 ,

我就是如许的忧闷很多时的感触感染没编制说清 ,

不是主角自然不适合呆在不适合我的地方 ,

罂栗花的伤感空间日志：爱情、只是宿命摆下的一个局